Vinerea neagra

Sunt dezamagit de mine , sunt dezamagit caci tot ceea ce ma caracterizeaza tinde tot mai des catre extrema opusa binelui , ma simt atat de prost fata de mine , in acest moment nu mi-e clar nimic , pur si simplu nu stiu ce as putea face sau de ce as face ceva , sunt un infractor in vazul luminii , sunt un presedinte in varful ierarhiei , sunt un om intre oameni , dar diferit , prin fapt , prin ceea ce fac si prin ceea ce gandesc , nu stiu cum , nu stiu de ce , nu stiu ce vreau sa fac ca sa ma pot schimba ,  sa pot pasii din nou in plina forta printre toti cei vii , printre toti cei drepti si fara de care nu ar exista pacat. De ce sunt intotdeauna ocolit de ghinion atunci cand am nevoie de el si ispasit de bine cand nu ma astept , de ce mereu sunt inconjurat de ura , iar cand am nevoie de ea , totul se coloreaza , de ce toata lumea ma vede ca pe o haimana , de ce , de ce? Mi-as dorii ca intr-o zi toti cei care ma cunosc sa-mi duca lipsa , sa priveasca catre ceva ce nu mai este , sa se gandeasca precum niciodata nu au facut-o , am o atitudine egocentrica , nu o pot schimba , chiar daca sunt destul de introvertit , relatiile interpersonale nu intarzie sa apara , mi-as dorii sa fiu cel care-mi doresc , omul care sa fie destept , dar iubaret , omul care sa fie petrecaret , dar invatacel , omul de care nimeni nu are nevoie , dar intotdeauna apeleaza la el , omul pe care mi-l doresc eu. Viata e grea in opinia celor slabi , iar eu nu am sa ma las atat de usor , nu am sa ma las parada unui tantar amart , mai bine mancat de leu cu demnitatea in mana , decat mancat de greu cu lupta-n mana. Nu stiu ce sa-mi mai doresc , nu stiu ce sa mai vreau , familia e singura care inca mai face parte dintr-o legatura , dar si aceasta cu timpul va disparea , mult prea curand , iar eu nu stiu cum ar trebuii sa procedez , cum ar trebuii sa reactionez , un singur lucru am invata din tot ceea ce am trait pana acum , chiar daca nu ma pot considera nici macar un prostanac copil , e ca niciodata nu ma voi da batutm pentru ca nu vreau , e ca niciodata nu voi renunta la ce-mi doresc , e ca niciodata nu voi resuii ce-mi propun , pana acum nu ma incredeam in chestii , in predictii false , imaginare , dar faptele ma fac sa crez ca in lume exista si invizibilul care traieste printre noi , atata de multa fericire aici pe acest pamant , atata lucru care sa te imbucure pe aceasta planeta , atata sadism pentru un singur scop , implinirea . Probabil ca nu o voi gasii niciodata , dar nu renunt , pentru ca oamenii nu ma vor intreba ce faci cand lumea e foarte vie , ci doar atunci cand pe marginea prapastiei stand , doar pala aceea de vant pe care ti-o inspira intrebarea aceasta te va face sa cazi lin si usor intr-o groapa fara fund , o groapa a suferintei , o groapa neagra. M-am plictisit insumi de mine , m-am plictisit insumi de tie-ti, as fi facut tot ce e mai dulce pe acest pamant , daca stiam macar ce-mi aduce clipa urmatoare , nu conteaza ca furtul e pedepsit , nu conteaza nici macar ca aceea pedeapsa minimala este pe cat de minutioasa , pe atat de slaba , de ce mi-as dorii tot ce-i mai rau pentru cel de langa mine , cand eu predestinat cu un semn de noroc pe partea mea din spate a mea , nu pot sa-mi ofer doza zilnica de zel. E vineri 13 data cand am inceput sa scriu , o data prescrisa ca fiind rea , ei bine , ma incred in ea , in aceasta zi am cunoscut noi sentimente , destul de anevoioase , de zbengoase , prostesti , nu-mi pare rau ca le-am trait , cu atat mai bine , daca nu era asa , oare cum era? Nu vreau sa ma gandesc , pana la urma cum celebra vorba zice , 'hotul neprins e negustor cinstit' , eu sunt hotul care niciodata nu a fost negustor , ci doar pradator , adevarul raneste , dar minciuna te omoara. Poate ca am sa pierd cel mai apropiat prieten din cauza a ce am facut , poate o sa fie singurul lucru pe care-l voi regreta , nu-mi pot explica de ce lumea judeca fara cap , nu-mi pot explica de ce lumea se judeca , sunt deajuns de mare ca sa pot sa vad ca eu sunt vinovat , sun deajuns de inalt ca sa ma pot vedea chicotind , stand in propriu-mi bart cu frica langa mine , durerea ma loveste , consecintele intotdeauna exista , iar eu imi astept sentinta. Chiar daca in mintea mea , perfectiunea exista in ceea ce fac eu , de aceasta data m-am inselat , am dat de capatul bunatatii , iar dupa acest sfarsit nu mai exista speranta , in cautarea mea pentru perfectiune , pentru potrivire am dat de degradare , iar intr-un mediu in care prieteni iti sunt cei care fac exact ce faci si tu , nu poti sa devii dependent de tine , ci dependent de atentie , intr-un grup esti acceptat doar daca esti exact ca toti ceilalti membri , trebuie sa compui muzica pe care sa danseze toti si sa fie incantati ca exista , nu de talentul celui care a compus acel ritm de bunavoie , sunt pasibil de orice soarta , dar cel mai mult imi doresc sa trec peste tot , iar destinul meu sa fie acela de a ma naste , a traii si a murii. Tot ce povestesc are legatura cu o singura zi , la fel cum alte articole faceau legatura cu o singura ora , o singura intamplare , ei bine prin urmare a tot ce am facut eu , ghinionul chiar exista si in pondere foarte inalte , unele date de la Dumnezeu printr-un castig nedrept , vineri , o zi in care saptamana de munca se sfarseste , o zi ultima in care mai pot schimba ceva , dar uite ca acea zi chiar a schimbat totul , am fost prins facand ceva ce niciodata nu putea omul gandii , am ajuns la capat cu foarte mare rapiditate. Mi-e greu sa ma incred in cei ca mine , mi-e greu sa ma incred in mine , mi-e greu sa cred in cineva , dar greseala se repara nu se uita.